¿Qué pasó con Clio?

No he escritto por...

2006-08-08T14:54:00.000-04:00

(en respuesta a la ausencia de nuevos post y a no responder los gratos comentarios les doy las sgte explicación)
1. mi computadorsh esta malo
2. hago mi tesis
3. mi practica
4. mi mama esta hospitalizada
5. me hice un fotolog (egolog) que me tiene como con juguete nuevo

dicen que la excusa agrava la falta...pero bueno..mis cordiales saludos a quienes me vistian con frecuencia

Clio.

Y dice así:

2006-07-26T16:23:00.000-04:00

soy vulnerable a tu lado mas amable

soy carcelero de tu lado mas grosero

soy el soldado de tu lado mas malvado

y el arquitecto de tus lados incorrectos

soy propietario de tu lado mas caliente

soy dirigente de tu parte mas urgente

soy artesano de tu lado mas humano

y el comandante de tu parte de adelante

soy inocente de tu lado mas culpable

pero el culpable de tu lado mas caliente

les gustó??, esa fue la canción que le canté durante todo el viaje al norte a mi novio, les aseguro eso sí que en la voz de Vicentico suena mejor (la letra es de Calamaro). La canción es relarga pero esa es la parte que me sabía de memoria y donde el novio se cagaba de la risa.

Fueron 2 semanas que estuve fuera de mi casa, patiperreando, perreando también, fui con 50 personas más a respirar aires nortinos bajo condiciones al más estilo Expedición Robinson, la isla vip (no me digan que no la han visto). O seaaa.... siempre dormí en el suelo, siempre pasé frio en las noches, porque en el desierto puta que uno se re congela, la cagó, en el día el calorshh era otro show, no teniamos agua, y no era un tema de plata, es el DESIERTO!! en el desierto no hay agua. Que si me bañaba??? no, lo habre hecho 4 veces en 2 semanas, después descubrí que hay un invento genial que se llama "toallitas humedas" y con el novio andabamos a puras toallitas y tolerancia con los olores. Me olvide del lavado de dientes ¿qué es eso???. Si, claro que hubo días que teniamos más comodidades como una taza de baño para haceer caca, porque eso de hacer en plena pampa del tamarugal (sin tamarugos por cierto) era ya agotador, junto con sentirme un perro cagón que anda obrando en cualquier parte. Además, ni siquiera teniamos un arbolito que nos cubriera, NO HAY ARBOLES!!, pero bueno, ahi la solidaridad femenina hizo de las suyas y el desprenderse de pudores tmabién.

Mi vida conyugal fue excesiva, con el novio dormiamos en una carpa solitos, por lo tanto era algo asi como el nido de amorsh, lo teniamos ordenado, nos hicimos una camita con cosas robadas (mantitas del bus) y tratabamos de escapar del frio a puros cariñitos porque no nos daba el cuero pa sacarnos la ropa, asi que imaginense las miles de estrategias que tengo ahora para "hacer el amor sin sacarse la ropa, moverse harto, ser sexy y no despertar al resto del campamento". Nos rganizamos super, el novio me andaba ordenando la ropa, los colales y todo eso. y yo, cuando en las mañanas teniamos que desarmar el campamento para otro destino a la velocidad de la luz, le guardaba todos sus cachureos en la mochila ...asi que nos potenciamos.

En el bus nos ibamos sentados juntos y todo juntos, a veces peleabamos porque segun yo el me dejaba sola, y segun el yo tambien... somos mongos. lo importante era que nos cuidamos mucho. Un dia casi la vi, (la muerte), porque me enfermé asi como harto, me dio una gripe de los mil demonios con fiebre, mutancias, delirando y weas asi...fue en la Tirana, en plena fiesta yo casi morí, y el novio me llevo al bus y me acostó y se perdió la fiesta por mi culpa... que leendoooo, yo le decia que fuera no más pero era mentira, me hubiera enojado si me dejaba sola ahi mutando de fiebre (40º).

Lo bonito y lo importante es que conocí lugares inolvidables. La lista breve dice así: Antofa, calama (ni un brillo), Chuqui, Iquique, Pica, La Tirana, Bahia Inglesa, Humberstone, desierto y desierto, la pampa, Copiapo..y lo más bello de lo bello. SAN PEDRO DE ATACAMA... con valle de la luna incluido..puesta de sol con el novio tomando sopa y fumandose un pito..ufff.. aldea de tulor, pucara de Quitor, tranque Sloman, etc etc.

Estuve tentadita de subir mis fotos que estan de lujo, pero tengo que cuidarhh mi super imagen, y seguiré en mi pseudoanonimato..además, descubrí que un chico que iba en el bus tiene un blog y conoce Mary Rogers,tan farandulera que es esta mujershhh, pero no me dijo su nombre bloggero, asi que me quede silenciosa para no caer en la sobreexpsosición.. jajajaj

anecdotas de clio en el norte:

diganme cartuchona, de cartón, perooooo.... ustedes se tiran peitos delante de sus parejas?????...yo jamás..deben pensar que ni hago caca pero nunca lo hice delante de los ellos, ni siquiera un chanchito de bebida.... pero todo cambió en el norte..que verguenza!!!!! 14 días durmiendo con alguien, comiendo puras cosas que deliberan gases..obvio que tuve que desinflarme delante del novio nocturnamente...igual como que estabamos dormidos pero de que me los sintió con alguno de sus sentidos, lo hizo. Igual al otro dia como que me autowebie..porque es normal..y a el igual como que se le salieron los suyos, pero a mi eso me da lo mismo, los que me preocupan son los míos..Lo bueno es que ahora no es que nos andemos cagando todo el dia pero el tema: PEO no es un tema...todos nos tiramos variis al dia. ¿cuantos te tiras tu? jaja no, es broma.

Clio, la niña peo. (en honor a la canción de los chancho en piedra)

*la foto es de la puesta de sol del valle de la luna, el lugar más bello donde he estado.

2006-07-10T17:28:00.000-04:00

Nubes negras,

llueve otra vez

y aquí adentro los dos.

Tu voz me despierta

dulce de sueños,

pereza y amor...

me voy al norte con el novio...

*Pedro Aznar "nubes negras"

Clio...

Cosas que pasan....

2006-07-07T13:36:00.000-04:00

Resulta que todos los miércoles vamos con el novio a un ciclo de cine, gratuito, obvio, en la biblioteca nacional, tengo que hacerlo gente, no creen??...mucho futbol le mata las neuronas, sumado a la marihuana, no, definitivamente, hay que salvarlo . Este miércoles pese a la gran pelea gran por su viaje fugaz a Valpo, igual fuimos. Estabamos tan pobres de dinero, o sea, cada uno con sus 120 pa' la micro que no nos alcanzó ni pal maní habitual. En fin, vimos la película, nos reimos, reflexionamos y nos besamos harto en el transcurso de esta.

Estábamos muy concentrados en la película cuando de pronto, el novio se decide a abrazarme más calidamente, cuando de pronto desde mi bolso empezó a vibrar algo pero yo no lo percibí... el novio fue quien me dio el aviso, me dice "amor, tu celular etá sonando".. "imposible" dije yo, "porque lo tengo en mi bolsillo, debe ser el tuyo". "No, no es el mio..entonces...qué vibra??", me preguntó. Él tanteó mi bolso y empezó a sentir algo de aspecto fálico... y seguía vibrando y el aparato vibrador era largo y redondo y susurró impactado... "amor..anday con un consolador?".. Me reí, todo medio en silencio porque estabamos viendo la película... "no, no es un consolador....que raro, no sé que vibra" Y abro el bolso y era mi cepillo electrico que se habia encendido con el roce...hasta ahora cada vez que me cepillo los dientes delante del novio me huevea con que es mi consolador..en fin.. habrá que probar si sirve para eso..jajaja

Eso no acaba ahí... termina la película, bajamos los escalones tan lindos de la sala remodelada y decidi abrigarme y saqué un chaleco desde mi bolso...cuando vuela algo por la sala de cine, algo negro. Podian ser dos cosas, mis pantys que me las habia sacado porque me apretaban mucho o...el nunca bien visto colaless (hay una prenda más cómoda que está?) que se me habia quedado en la casa de mi mamá la vez que me quede allá y justo ese día lo fui a buscar y lo eché al bolso.

Era la opción 2!!!!!!!! mi colaless en plena sala de cine..y no digamos que es una sala oscura, no..es una sala iluminada de la biblioteca nacional de Chile!!!.. El novio se cagó de la risa, yo me avergoncé y solo atiné a pararme sobre el colalesss y esperar que la gente pasara..el novio tambien se avergonzaba de que toda la gente se haya dado cuenta que mi colales voló. En fin, recogí el colaless y me fui dignamente roja...

Una vez fuera de la biblioteca, empezamos a recoger las chauchas pa' comprarnos algo pa' comer y el novio me dice.. "puta (no es que me diga puta okkk??) espero que ahora no se te vaya a arrancar un condón mientras compramos las papas fritas..."

Al final, no se me arrancó nada más, pero cuando iba a pagar la micro agarré la plaquita de las pastillas en vez del pase escolar, ando clarita.

Clio...

Sin título...

2006-07-05T10:56:00.000-04:00

Me encanatron los días con sol, el invierno es tan poco sexy, una parece mono de nieve como se viste, por lo menos yo que me abrigo entera, con estos días de calorsh que hubo en Santiago por lo menos dejé entrever algo más de piel. Es innegable que verse media sexy hace sentir bien, a mi me pasa por lo menos.

Menos mal que hubo sol, porque estaba un poco poseida por el silencio, esos días que uno no está mal, pero tampoco está bien, estaba muda y el sol me sacó el habla. Soy tan ennrrolla' por la mierda!! Todo por culpa de adivinen quien po!!..sipo..todo por culpa del lindo que se mandó a cambiar a Valparaiso asi sin avisarme, sin despedirse, echandose al bolsillo todo el muy !"·$$%%&/& y nunca un llamado, ni un mail, porque segun él su celular murió, claro, le costara mucho gastar 200$ pesos..en fin...chaito no más...filo filo, filo contigo como dice la canción.

Lo importante de este post era que queria contarles que en una semana seré yo la que viaja, siiiii porque me voy al norte de Chile a un terreno de la U, por 10 días, igual es poco, pero bueno, para una que conoce hasta el valle del Elqui, esta bien. Además, todo por la suma de 50 lucas con todo incluido. Eso sí, tengo un problema.... el profe que nos lleva nos dejó estrictamente prohibido los bolsos grandes y yo tengo una lista enorme que no puedo reducir...o sea...antes muerta que sencilla!! la polera de tarde, la de manga larga, la pa' la noche, la de niña buena, la de chic sport, el chaleco regalón, el jeans top, el rotoso..uf!!. Hay ropa que no me pedonaría no llevar, aunque no me acompañen con el clima. Y no se, de alguna manera allá voy a volver a ser sexy porque hace más calorshh...yo creo que me voy a llevar la ropa puesta entera para que el bolso no sea tan grande...además va un niño al terreno, muy guapo, o sea no e sguapo..es sexy..asi como estiloso-alternativo-calentón. No es que quiera darle con el látigo, no es eso, pero nunca me ha mirado con cara de carne asada y me gustaría que lo hiciera, porque yo sí lo miro asi desde que entré a la universidad... si tengo que aprovechar los 55 kilos que estoy pesando po!!

Hoy no hay sol pero no estoy triste, en realidad nunca lo estuve, asi que nada de preocuparse, si tan mamona no soy, en realidad estaba asi como plop!...silenciosa, muda, en shock, pero no muriendome de pena. Además, tuve buenas noticias porque en la práctica profesional me evaluaron con un 7!!! yupi!! me fue espectacular este semestre!!

Clio.... nunca tanto!!

2006-07-02T21:40:00.000-04:00

Quien se aleja,

junta quejas,

en vez

de quedarse aqui

(Pedro Aznar,el árbol que tú olvidaste)

A ti, que te vas a otra ciudad sin llevarme, sin explicarme, sin pedirme perdón, sin saber lo que dejas, sin saber lo que espera al incierto regreso.

Clio, el árbol que se queda.

No me arrodillo

2006-06-29T21:55:00.000-04:00

No, no me pidan que me arrodille porque me duele, me duelen las rodillas porque ayer me saqué la rechucha en plena salida del metro Santa Lucia, si, en la calle más importante de Santiago...si vieron a una jovencita volar y caer en un charco de agua, era yo. O sea, lo peor no fue eso, porque el dolor y el moretón da igual, la verguenza frente a la gente que pasó por ahi (que pudo haber sido usted) también da igual, lo más triste era que yo iba caminando con el principe azul (alternativa millonaria que conocí en el bus al sur). Que me viera sacarme la cresta fue humillante, él no se río, solo me abrazo tan dulce, puta que es rico este hombre, mi novio de seguro hubiera sido el primero en cagarse de la risa... en fin, después no me quedó nada más que burlarme de mí misma y el niño cuico puro me decía que daba lo mismo que eran cosas que pasan..pero la verguenza aun la tengo y las rodillas moradas igual.

Y bueno, expuse mi trabajo pa'l viejo maricón... y me saque EL TERRIBLE 7!!!!...si, me autofelicité, había pensado en celebar alcoholizadome y drogándome pero me fui a la casa del novio y dormí raja toda la tarde de puro cansancio, el novio me cuidó porque m dio como un bajón animico, yo creo que fue exceso de tensión.

En la exposicó del trabajo le puse todo el power, mi tema era hablar de una masacre y casi lloré, o sea, calenté más que sol de invierno al viejo y a mis compañeros. Asi que todo bien en ese aspecto...

En realidad estoy bien pero igual, ando media así como en la luna porque siempre me cuestiono webadas ñoñas, osea, ando en epocas de cuestionamientos, mi cuestionamiento ahora es que hoy el novio iba salir con su primo a un local x y me dio lata, no sé, celos, envidia, me da rabia que pa' él la vida sea tan facil, que se levante y quede desocupado y yo me levanto a la hora del copi pa' hacer mis cosas... me da celos un poco que el no se complique la existencia por nada, ni siquera por mi..porque igual le doy todo facil, ay!! no sé... yo creo que en realidad es d epura posesiva y no me gusta que el novio comparta con mucha gente, o que lo haga sin mi. hemos estado muchos días juntos y bien, con peleas bobas, casi románticas, pero igual, siempre es insuficiente el tiempo que lo veo. Hoy le dije que me daba lata que saliera pero que era un rollo mio, asi como haciendome la víctima, a él como que le bajó la culpa y no salió, y si bien me alegró, tampoco quiero eso, no quiero ser una bruja controladora manipuladora...en fin...

estoy feliz.... casi de vacaciones.

Clio, la felicitada....

de todo un poco

2006-06-26T15:46:00.001-04:00

Ahora tengo harto sueño, estoy haciendo el trabajo del viejo maricón y me da más rabia tener que partir denuevo un trabajo que según yo, está perfect!! pero bueno... es algo asi como el último esfuerzo que hago pa' la U este semestre.

Tengo sueño pero no por eso, porque recien no mas me puse estudiosa, en realidad estoy muerta de sueño (son las 3 de la tarde) porque la celebracion de mi cumple se alargó bastante, el novio quedó curaito curaito y le saqué fotos, y yo bailé con toda la gente y me rapté al novio unos segundos. Recien ayer domingo terminé de limpiar la cagaita que quedó con la fiesta (con ayuda del novio que se quedó a almorzarsh con mi family el fresco), hacer aseo y limpiar los palitos de las brochetas y todo..pero lo ("comio y lo bailao.....")

Anoche me dormi como a la 7 de la tarde y tuve un sueño muy real, soñé que estaba embarzada!!, o sea..que miedo!!! Lo más curioso era que yo me vi desde afuera con la guata y todo, me veia linda igual, pero recuerdo que lloraba porque según yo, en el sueño tenia tantos proyectos y proyectos que con la guagua no iba a realizar... al final desperté toda urgida y me tomé la pastilla que se me había olvidado, para agudizar el chiste, justo me llama el novio al celu pa' desearme buenas noches y le conté y como que le causó gracia.... y yo lo reté.

El sabado cumplí un año de "de todo un poco" con el novio, me trajo una flor y todo, yo no la pesqué mucho porque estaba enojada porque él se enojo primero porque ibamos a salir despues no, que él si, que yo también pero despues nadie salió de su casa por el enojo.... pero después se me pasó y le dije "feliz día"

Igual hace tiempo no cumplía un año con alguien, hace exactamante..... 4 años, después cumplí 3 meses, después 8 meses y los demás fueron aventuras shicas, amistades medias aventajadas... bueno, de hecho con el novio todo partió un poco así, lo que pasa es que yo tenía un novio fantastico, realmente adorable por toda la comunidad y para ser más fantastico, tenia auto y me iba a dejar a todos lados (no digan que no importa ya???), pero... pero...pero.... algo fallaba, algo MUY importante!!!...adivinen.. si, eso mismito!!!..y yo..poco hot..... lo esperé, lo esperé, lo ayudé, lo acompañé..pero no...nunca funcionó! y yo lloraba porque el era perfecto pero no se le p_ _ _ _ _...era triste!!

En esa tristeza, (para no decir impotencia), acudí a un buen amigo y le conté mi gran problema, así como chiste no más, y él, que estaba en tiempos de vacas flacas, me ofreció gentilmente sus servicios y yo los contraté. Así partió mi historia con el novio, él era mi amante bandido, pero después me gustó y patié a mi novio oficial, y me obsesioné en conquistar a mi novio y él se resistia, se resistía porque el trato era "sin enamorarse, tu me das y yo te doy pero sin hablar de amor", y yo quería que fuera mi novio porque me gustaba su forma de ser, me gustaba que fuera tan desordenado, que fumara marihuana, que no se hacia problemas por las cosas que a mi me complicaban, y porque me trataba no como si el fuera un esclavo mio (a diferencia del novio q yo tenia antes). El no me pescaba y yo me fui a la playa y conoci a un niño, luego a otro en un bus (alternativa millonaria) y ahi recien reaccionó en que yo era una mujer fantasticamente perfecta para él y cayó y nos hicimos novios y de eso llevamos como 5 meses pero contamos el año porque desde que nos dimos el primer beso nunca nos separamos.

uy que lindo.....

ya, seguiré con el trabajo del viejo maricón, deseenme suerte porque si me va mal, me echo el ramo y me atraso un semestre....

Clio, embarazada en un sueño

En ese grado de cosquilleo (el cumple japy)

2006-06-22T19:08:00.000-04:00

Si, mejor escribo otra cosa que ese post todo amargón de antes de ayer.

Sipo, estuve de cumple y fue asi como de película, esas cosas con explicaciones cósmicas. En realidad, fue como que si toda la gente solo se hubiera dedicado a verme feliz (qué egolatra no??).

Fue un día de celebración, comida, copete, cigarros, regalos, incluso mi ex-alternativa me hizo un regalo (una armonica toda fina...medio raro o no??).

Esto de ser hija de papás separados (y que no se hablan), hace que tenga que celebrar mi cumpleaños en casa de mi mamá y en casa de mi papá. Todo el día cantando cumpleaños feliz, comiendo y tomando.

Ya, si sé que es medio mamón lo que voy a decir pero bueno.... lo mejor del cumple fue haber estado con el novio todo el día, que me llevara un regalo que le costó mucho encontrar, que por primera vez en su vida me escribiera algo (que no dejo de leer), que almorzara con mi mamá y amigas, que luego se vinera conmigo a mi casa "real" y compartiera con mi familia (papá) y amigas que él nunca había visto, que se quedara conmigo toda la noche y todo el dia de hoy ayudandome a limpiar.

Puta que lo pasé bien, o sea, estaba caga de miedo de que el novio se aburriera, que encontrara que mi papá no lo pescaba, que se quisiera ir temprano, que mi papá se enojara con esto de tener novio nuevo sin avisarle, que mis amigas creyeran que mi novio era un antisocial, que nadie se hablara y fuera de esos cumpleaños donde la cumpleañera es la única que habla con la gente.

Pero no!!!

Mi papá se mandó la del "anfitrión", al novio le ofreció ron, el novio prendió con agua y se reía de cada chiste que mi papá decía, y se coqueteaban, mi tía, cocinando cosas ricas pa' que no salieran pelando, mi hermana interrogando al novio en la buena onda, mi amigo del alma, conversando con mi novio de futbol, y yo, corriendo para que todos se divirtieran, observando ese megamix de gente tan distinta y con la adrenalina hasta el cuello.

¿Mis amigas y mi novio? puf!!! ¿que si se llevaron bien?.... como el pan y la mantequilla, como la uña y la mugre, como el poto y el calzón...así de buena onda, puro se reían y agarraron confianza rapidito, el novio se portó un 7, mis amigas igual. Con mis amigas abrimos un tequila y en tiempo record lo bebimos...todito todito, yo me tomé 10 vasitos al seco!!...ellas igual, sumado a los combinados. Lo más chistoso era ver que el novio era quien nos servía el copete, cagado de la risa de estar curando a 6 minas totalmente "inocentes". Me decía que nunca me había visto tomar así, y que le gustaba ver cómo me divertía, y que ya nos imaginaba como eramos solas en un carrete. Porque en realidad el tequila y el ron no duraron nada, yo andaba con la idea de emborrachar a todo el mundo, incluso a mi papá y al novio para que se abrazaran y tomaran juntos. No faltó mucho para eso en todo caso, ya todos estaban medios rosaditos.

Yo ya estaba ebria, no dando jugo pero si más prendida que nunca, esa mezcla entre copete, nervios y alegría. Es que no era menor, el novio me tiene metida en toda su familia y amigos y soy parte de toda la gente con la que se relaciona y yo nada po, con suerte teniamos los mismos amigos en la U pero no había compartido con "mi gente". Es que yo antes del novio, tenia otro novio y a ese toda la gente lo adoraba (menos yo), en realidad mi papá lo idolatraba, y me complicaba "formalizar" familiarmente un pololeo nuevo tan rápido. (Es que el año pasado, a esta misma fecha yo estaba con el otro novio con las ilusiones puestas y todo, y faltaban 3 dias para que le pusiera el gorro con mi novio actual)

Seguimos tomando, como vulgarmente se dice, "se nos calentó el hocico", y fuimos todos a comprar más alcohol. Eso me gusta del novio, que me acompaña en todas, es un re-buen compañero de carrete aparte de ser bueno en otras cosas..uff..ni les cuento. Yo ya puro me reía, mi novio hablaba con el novio de una amiga y organizamos paseos, carretes y toda la vida juntos, tipico de los curaos. La gente se fue y mi papá tuvo que acatar no más eso de que el novio alojara en la casa porque vive más lejos que la mierda. (mi casa queda en el poniente poniente y la de él en el sur sur)

Dormimos juntitos, nos declaramos más amor que nunca, nos elogiamos más que nunca, nos besamos más que nunca, y descubrimos que estamos mejor que nunca, que desde esa pelea en que me pateó, todo va de maravillas, que le encantó que tuviera tanta gente que me quiere y yo solo me daba cuenta que ya llevando casi un año a su lado aun me dan muchas cosquillas en la guata cuando estoy con él. Hoy, todo el día limpiamos la casa entre descansos que nos cansaban más.

Clio, en mi máximo cosquilleo.

salud!

Grrrr....!"·$%&......(menos que sol de invierno)

2006-06-20T22:52:00.000-04:00

Perdón por la alta dosis de groserías de este post pero....

... por la rechucha que tengo rabia por la cresta, estas weas tan conchesumadres no me pueden pasar a mi..grrrr....!"·$%&!!

uf!! ahora sí.

Hoy tuve uno de esos días paupérrimos, paupérrimos, horribles con ganas, malos, tristes, rabiosos, dolorosos. Pero con una novedad, no fue mi novio el causante de la desgracia, menos mal porque ahí si que me re-cago.

Aqui voy:

En primer lugar: Anoche me acosté a la hora del copi preparando un super trabajo pa' la U. Inclusive el novio se quedó hasta muy tarde ayudandome y dándome ánimo y besos. Tanta preparación hizo que durmiera muy poco y yo, la malita pa' dormir....

En segundo lugar: Estoy sumamente resfriada, con mocos interminables, estornudos y cara de poto, no se arregla con nada.

En tercer lugar: Hoy me quedé dormida (por el trasnoche) y llegué tarde al colegio y mis alumnos me vieron correr y sudar y se pasaron rollos conmigo "uy seño, se ve bonita asi mojaita'"

En cuarto lugar: (lo peor) expuse mi trabajo que preparé con tanto esfuerzo y me saqué un maldito 4,0...lo peor no fue eso, lo peor es que soy una niña muy incorformista y "apélé" de la mejor forma (amable casi humillada), la respuesta: "por soberbia, mejor le pongo un 3,0". LLoré en silencio, o sea pa ' dentro, lloré sin lágrimas y de pura rabia. El viejo maricón me dijo que mi trabajo historiográfico estaba perfecto, que mi forma de exponerlo también, pero que "calentaba menos que sol de invierno" por lo poco involucrada que según el viejo rechuchesumare' yo estaba con mi investigación. El consuelo: dentro de esa miseria, fui la nota más alta. Uff! que consuelo!!. Lo peor era que el viejo la agarró conmigo porque fui la unica monga que le refutó su nota y me dijo que si era hueona acaso que no entendia y como es malas pulgas me trató como el reverendo culo. (no, no es una wea nueva, sempre trata asi a los alumnos, el es profe "malo" de la carrera" viejo reculiao..no es de mala onda pero ojalá se m_ _ _ _no, mejor no, me puedo sentir culpable si se muere de aquí a una semana.

Con esa nota, repruebo el ramo, porque vale el 50%, y significa lo peor que hoy me puede pasar en la vida universitaria.

En quinto lugar: El novio no dejaba de llamarme al celular, que yo tenía en "silencio" , y me daba mas pena eso, no quería contestar porque yo sabía que el tenía toda su confianza puesta en mi, y me daba pena,así como lástima de mi misma, me decía yo "pobresita, pobresita" y seguía llorando pa' dentro mientras ya tenía 12 llamadas perdidas del novio que tanto amo.

En sexto lugar: Tenía una cita con mi ex-alternativa, y con esto que se alargaron las disertaciones con las malas notas, no pude ir. Triste, muy triste porque mi ex alternativa me hace pasar ratos muy agradables y hoy almorzariamos algo rico por ahí.

lo bueno...

Soy una super mujer porque corrí 10 cuadras con los tacos puntudos y no me cai y lo hice perfectamente sexy. (esto es un logro porque hasta hace dos meses no podía caminar 100 pasos con esos zapatos)
En la mañana mis alumnos se portaron genial, trabajaron en clases y me dijeron que las actividades los estaban haciendo aprender...POR FIN!!!!
Después de mi desgracia me puse a llorar de verdad, con rabia, pena, frutración, esa nota significaba que me echaba el ramo pero..el viejo maricón, asi como apiadado, nos dio la posibilidad de hacer la cosa de nuevo, pero con todo corregido y mayor exigencia.
Algo que no se si es bueno pero... mi máxima enemiga, esa que veo y me dan ganas de golpearla y seguir diciendole por qué hizo lo qué hizo, también le fue mal en la disertación: no, eso no es lo bueno, si no soy tan perra ok?. Lo curioso-bueno fue que la "tragedia comun" hizo que nos volvieramos a hablar (siempre de la tragedia)y hasta reir, medias nerviosas ambas, me dolíó la guata hablarle, como que me daban ganas de abrazarla y decirle que yo la quería mucho pero no lo hice porque ya no la quiero. (Cabe mencionar que ella era muy amiga mía en la U, es la ex-alternatva de mi novio, no, no se lo quite. El novio llegó después)
Le contesté al novio sus miles de llamadasy le conté mi mala suerte en la vida, parece que le di pena, me invitó a su casa, me alimentó, me dijo que yo era fantástica, que me quería hasta la luna y el sol y que por ningún motivo era yo un sol de invierno porque a él sí lo calentaba y mucho. "gracias mi amor, pero demuestramelo", le dije. (qué mejor consuelo??))

Al final, sigo triste porque si hoy me iba bien, salía ya de vacaciones y celebraba mi cumpleaños número 23 mañana feliz de la vida junto al novio (primer cumple juntos), amigos y familia.

ya, otro día escribo algo menos grosero y más entrete.

Clío, puteando al viejo maricón y ansiosa por saber qué me va a regalar mañana el novio que amo con todo mi corazóoon.

¿Una bola de cristal? No, gracias.

2006-06-14T01:43:00.000-04:00

Este fin de semanas fue puro estudio, nada de alcohol, nada de baile, ni marihuana, ni nada. Solo dedicada a terminar mi seminario pre-tesis. Que horrible-placentero es estresarse..me asusta pero me gusta. Con esto de estar en el último año de la carrera y con lo del paro, ando realmente corriendo todo el día porque queda poco tiempo para todo!! y a veces me canso de ser matea y quiero ser floja, reventada como las niñas que carretean en mi U de lunes a lunes, pero me la gana el bichito de la responsabilidad y dejo de tomarme un buen copete y dejar de fumar un verdecito, por rendir...lo bueno es que he tenido buenos resultados (mejor alumna, modestia aparte), asi que de algo ha servido tanta abstinencia (no, el sexo no lo dejo por nada)

Ah si, pero yo no escribí para contarles eso. Ahora que me acuerdo, escribía para contarles que con esto de tener que hacer todo en contra del reloj, acudí al novio del año, el que después de mi arranque de niña independiente-post-finiquito, quedó mansito, mansito, regalón y amoroso..uf quien te viera y quien te vio (asi es el dicho?), para decirle que me ayudara con mi trabajo de nunca acabar, y como está vagabundo temporal debido a que en mi universidad "lo" congelaron por reprobar como cincuenta mil veces cincuenta mil ramos (que buen partido no?), tiene tiempo de sobra para ayudarme y así no pierde el ritmo de estudio para cuando vuelva a clases el otro semestre (yo le digo que es el proyecto bicentenario, porque es probable que salga ese año de la U, 2010).

El asunto es que para que me ayudara en mi super trabajo, me pegué el gran viaje a su casa que la wea queda casi en Rancagua..pero fui y le dimos duro toda la noche, al trabajo, obvio. Tuvo excelentes resultados, si tonto no es el cabro.

Al dia siguiente, me levanté re-temprano para seguir con mi obsesión de terminar el trabajo tres dias antes de la entrega oficial. Su mamá, (mujer bella y divorciada) se levantó y quedó en impacto profundo...¿te levantaste temprano a estudiar?... "Si po tía, es que tengo tanto que hacershh..."

Ahi me di cuenta que el novio (hijo único), realmente es flojo, flojo, flojo, con poder y ganas, porque ella no podia creer que la carrera ameritara dicho "esfuerzo". En fin.

A la hora de almuerzo, llega el padre del novio, al que veo muy poco porque no vive ahí. Llega con mucha carne lista pa' tirarla a la parrilla. Yo me río, me río mucho, merío con ganas sin querer y mi suegra me pregunta qué es lo que me da tanta risa y me da verguenza decirle, obvio, porque en realidad me daba risa el "style" del suegro. De verdad que me da risa él, un señor, ultragordo, gritón, con el cierre abajo, bien desarmado, bueno pa' las carreras de caballo (de tal palo....), y digno de ser el Rey de la cultura guachaca, trabaja solo temporalmente, cuando tiene ganas, es medio cafiche de su novia y le pone al copete. Lo más gracioso es ver el polo opuesto que es mi suegra, una rubia toda fina, pituca, media timida, regia a morir, exitosa, independiente, trabajólica hasta el cansancio, ordenada, organizada, precavida y con plata... y le dije... "tía, me río de que usted con el tío son tan distintos!!" (por no decirle que cómo se enamoró alguna vez de alguien tan diferente) a lo que respondío "sí, si se, yo tampoco entiendo cómo me enamoré del tipo que se alejó mas de mi hombre ideal, por suerte me separé"...y luego me miré en el espejo y bebí de mi propia medicina...yo, la fresca, escandalizandome!! voy por las mismas...

¿Acaso el matrimonio frustrado de la suegri con el suegro, no sería una bola de cristal que anuncia el posible futuro que tendría con mi amado novio, algo así como la dama y el vagabundo? No, gracias. Total, como no lo quiero pa casarme, no me importa, lo amo igual.

Clío, la dama

Simplificando....facilitando.....¿¿olvidando??

2006-06-08T22:48:00.000-04:00

Una semana, una semana sin saber nada de nada, sin un llamado telefónico, ni una hablaita por MSN, ni una visita, ni un recado. Nada de nada. Mitad del día me reia y hacia cosas que en todo este tiempo de novia no hice (muchas, muchas cosas) y la otra mitad del dia me lamentaba de manera silenciosa porque estaba inmensamente triste, después de todo, creo que nunca habia estado tan enganchada de un sujeto, asumiendo que no es ninguna maravilla el susodicho en cuestión.

Finalmente las cosas son tan simples como llegar a la casa y ver que me había llamado, luego verse y juntarse a conversar en un lugar neutral, acerca de los errores de ambos, reconocer que fui demasiado demandante y él reconociendo su egoísmo crónico. El paso siguiente es mirarse con un poco de timidez y darse cuenta lo dificil que es contener un beso cuando todo el conflicto parece resuelto, luego, venciendo el miedo, hay que dejar de contenerlo y besarse, besarse mucho, besarse adolescentemente, besarse brutalmente, y decir cuanto uno quiere y cuanto extrañó, escuchar lo mismo, dejarse querer, escuchar cuanto desearon estar contigo los días de ausencia, reconstruir el ego y hacerse de rogar un poco y acordar el clásico "no peliemos más mi amor", aceptar disculpas y seguir besandose. Asi de fácil, así de simple es reconciliarse en un día de lluvia.

"esta no te va a salir tan barata cabrito" (pensé mientras le daba el beso de amorsh)

No es que una sea vengativa pero hay algo imperdonable, según mi madre, y es que algún individuo se tome la licencia de lastimarte de esa manera el ego, orgullo, amor propio o como quiera llamarse. El hecho claro es que un día me trató mal (sin golpes ni insultos pero indiferente), me rechazó y después me pateó como pelota de futbol y eso ha gatillado en mi una admirable actitud de mujer independiente (llamenle coraza, vacuna-anti-arrebatos- hormonales-del-novio, escudo, etc)que me encanta, me deja tranquila y segura y que a él lo tiene al borde del terror de que yo me busque a un "mejor partido" (porque no les conté que mi novio, como va, no tiene asegurado el mejor de los futuros). Ahora, anda concentrado en mi quehacer las 24 horas del día, como nunca, y yo, relax, imperturbable.

Era tan fácil como no dedicarle el 100% de atención. Que simples son los hombres!!

Clio, novia pero no fanática

Cuando el río suena....camotes trae

2006-06-05T12:40:00.000-04:00

Me patearon, me finiquitaron , me dieron el sobre azul, me terminaron, me despidieron, me dieron el filo, me mandaron a la mierda.

Yo algo sospechaba, he ahí mis cuestionamientos...algo olfateaba mi instinto perruno, gatuno, femenino. Había sido una semana extraña, que acumuló todas las asperezas que a mi me daban lo mismo, pero a él no, lo vi aburrido, cansado, molesto, algo le sobraba. Y me pateó, como quien se saca un zapato, yo, lloré, pero después paré, y me quedé muda.

¿sus motivos? (le sobran los motivos)

El busca a una mujer invisible, insensible, una roca, una mujer que siempre ande feliz, que no manifieste sus molestias, que no le pida nada, que no cuente con él, que no lo necesite más que para un buen rato, que no insista, que no pida verlo, que no llore, que no renuncie a nada por él, que no se enoje, que no sea tan cariñosa, que no haga planes, que no se niegue a nada por su causa, que no lo quiera, que solo lo divierta, cuando él quiere.

Y yo, yo no soy así, con él no por lo menos.

Negociaciones....

Después de darme el sobre azul se acordó que yo también tenía opinión y me la pidió. Le dije que si no queria estar conmigo que no lo estuviera y punto, pero que yo no queria eso. Ahi parece que también se acordó que existen los sentimientos y el dialogo y me dijo que mejor lo conversaramos para buscar una solución. Pese a que mi orgullo estaba en las napas subterraneas y más que ganas de besarlo, tenia ganas de no verlo nunca más y gozar la vida loca, le dje que si, que lo conversaramos. Asumo una esperanza de que seamos felices comiendo perdices pero como él mismo diria, "me da pajita" (me da flojera, cansancio, etc) ser la misma hueona de antes, me aburrí ser tan tonta, tan buena, tan dependiente, tan dulce, tan expresiva, tan efusiva, tan flexible, tan comprensiva, tan posesiva, tan generosa, tan transparente, tan emocional, tan responsable, tan aperrada, tan arriesgada, tan candida, tan fiel, tan flaca, tan loca, tan endemoniada, tan monga. En el fondo, si en algo coincidimos es que si el quiere una roca, una roca tendrá.

Clio...tranqui...muy tranqui

Se dice de mí..... (mutando)

2006-05-31T14:48:00.000-04:00

"Tay flaca hueona"!!, me dicen insistentemente la gente que me ve con menor frecuencia. Yo les digo que estoy igual no más (porque nunca en mi vida he sido "la flaca"), e insisten, que la falda se me cae, que la cara se me ve con los rasgos más marcados, que las piernas y el abdomen, pero que me veo más regia, etc, etc. Ayer en el cumpleaños de mi sobrino la opinión fue general "tay haciendo dietaa??, la del lagarto??, la de la iguana??, la de la hormiga??"

Fue tanto el comentario de que estaba más flaca y yo diciendoles que no , que estoy igual en mis 62 kilos de toda la vida, media sobrepeso..media normal, que no aguanté la duda y me pesé . Y claro, bajé 6 kilos. Peso 56 y no sé en qué minuto los bajé, me dio incluso rabia porque CUANTAS VECES EN MI VIDA HICE DIETAS INFRUCTUOSAS!! y ahora sin causa aparente bajé así, de un momento a otro. No se crea que soy esqueletica, igual soy baja (1.60) y 56 kilos no me convierten en "la flaca", pero se nota el cambio al parecer...

Al final, me puse a pensar en las posibles causas a mi baja de peso involuntario

Habré bajado de peso por???

El acelerado andar entre la universidad y el colegio donde hago clases??
El que de alguna manera haya adoptado los hábitos alimenticios de mi novio, tan irregulares, almorzar a las 4 de la tarde y comer a cualquier hora cualquier cosa (pero no creo porque comemos exceso de golosinas, pizzas, papas fritas, completos, maní, almendras, nueces, cerveza, gaseosas y eso engorda, no adelgaza)
El que ande tan enamorada que se me olvida comer?
El que ando media neura y mi digestión anda más rápida?
El mal hábito de fumar en las mañanas?
La inapetencia de algunos días de pena y rabia?
El que el inconciente querer bajar de peso me haga ir más al baño?
El correr de una casa a otra (mamá, papá, novio)
Exceso de actividad sexual?

No lo sé, el caso es que estoy más delgada y yo me siento igual no más, solo que impactada porque donde voy el mundo me dice que estoy más flaca y que es el amor el que me tiene así, que aparte de loca y endemoniada hasta cambié mi cuerpo. Yo no creo, sería como musshhoooo no creen?.

Además ando con la idea de ser más independiente, no tan "mamona" con el novio, hace mal a veces, porque si no llama me amurro y me pongo loca y me enojo sola y hasta me da pena y voy al baño y me pongo flaca y el igual anda feliz, cagao de la risa (ven que es grave??), no quiero arriesgar tanto tampoco..como me dice una tía sabia "mijita, no ponga todos los huevos en el mismo canasto", no lo haré.

Clio, la flaca.

Bienvenida normalidad

2006-05-29T22:33:00.000-04:00

Uff!! tuve un fin de semana de locos, o sea, estoy loca y me volví más loca, todo producto de mis celos y mis show, todos me odiaron y tuve que agachar el moño y declarar demencia ante tan "injustificados" celos. El resultado: yo como demonio fui casi un dulce cachorro en comparación con las respustas demoniacas que desperté en mi novio y en mi amiga por la performance. "Loca", mi amiga me dijo que confirmaba la teoría mundial de que yo estaba loca. Mi novio por su parte ni queria verme, ni hablarme, porque yo era "cuatica" y que fue feo lo que hice "por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa"

Después de insistir y casi quedar seca de tanto llorar (no se preocupen, es normal en mi llorar hasta secar), todo ha vuelto a la normalidad y hoy nuevamente podré dormir en su cama y dejar que me coma besos. Yo ya temía que nunca más me quisiera ver, pero es más paciente de lo que pensé, y hasta hoy compartió con mi familia, y almorzamos juntos, y con mi amiga nos reimos y me dice que si sigo así de paranoica me voy a terminar poniendo celosa hasta de mi suegra, pero lo que importa es que ahora estoy en su casa y él no sabe que tengo un blog y cree que le escribo en este instante a mi ex alternativa porque no lo dejo ver la pantalla. jaja que sufra también.

Segunda conclusión: esto es grave..realmente estoy enamora'

bienvenida normalidad!!

Clio.

Endemoniada

2006-05-27T13:16:00.000-04:00

Hoy es uno de esos días en que se hace urgente escribir, es un día donde estoy poseída por sensaciones horrorosas que no se quieren ir.

¿Hay algo peor que sentir celos? ...... respondan!!

Para mis amigas de toda la vida soy algo así como especie de gurú si se trata de relaciones de pareja, entiendase aqui toda la variedad que emana de ellas (casuales, clandestinas, serias, casi matrimonios, etc), me creen los consejos, admiran mis comportamientos y esa forma de dejar en estado de coma a los hombres que me habían querido. Pero ahora, ahora me desconocen y no saben por qué ya no deseo estar con nadie más en el mundo, no saben por qué actuo de esta manera, enajenada, tan inmaculada, santa y buena y tan endemoniada a la vez.

Ayer estuve todo el día con el causante de todas mis alegrías y de mis dolores de cabeza, fue un día casi perfecto, una tarde de hipica, diversión, romanticismo, compartiendo con amigos... todo iba muy bien hasta que ... de un momento a otro el demonio se apoderó de mi. No sé cómo pero lo hizo. Empecé a ver las cosas con otros ojos (y de verdad que no fue el alcohol porque ya tomo y no me curo), y me ardía algo al interior, estaba viendo amenazada mi excusividad en la vida del susodicho. Estaba CELOSA, extremadamente celosa. .

Lo peor de los celos es la conjunción matemática de todas las sensaciones espantosas de la vida humana: la rabia, la pena, el miedo, la verguenza, la culpa, la envidia, el orgullo. Sumado a que uno cree ver todo de una manera tan real lógica que no hay nada que haga creer lo contrario, uno tiene la razón "te quieren cagar". Así me sentía mientras veia a mi MEJOR AMIGA de la universidad reir a carcajadas con mi novio y ver que mi novio tenía actitudes extremadamente paternalistas con ella y que mi presencia a los ojos de ellos parece que no existía. Yo empecé a hundirme, a mirar puntos fijos, a odiar sus caras, sus risas, a sentir los deseos imperiosos por hacerlos desaparecer lo antes posible. Un Demonio, eso era yo.

Cuando mi amado novio me vio con la cara de diablo, me hizo la pregunta que nunca una mujer responde:

- "¿qué te pasa?" y yo dije......... NADA!!!!!!!!!!!!!!..con voz y cara de demonio incluida.

Nos fuimos del lugar y yo caminaba a la velocidad de la luz, él, con cara de pregunta y muy cariñoso me decía que le dijera qué pasaba por mi mente y yo más me enojaba ¿¿¿cómo no se dio cuenta?????, y caminaba y caminaba y el me seguía y me seguia hasta que le dije que me dejara sola, que se devolviera donde mi amiga y que por qué no la iba a dejar a la casa mejor si andaba tan preocupado por dejarla en la micro y pasarle plata. Y con esa declaración puse en evidencia mis celos, mis nunca antes asumidos celos.

El quedó impactado con la declaración, no lo creía, para él todo era muy ilógico, me dijo que él es asi con cualquier mujer que ande desprotegida por la vida, y yo sé que tenia razon porque se hubiera comportado asi con cualquiera, pero yo ahora que soy su novia no me gusta que se las ande dando de Francisco de Asis con nadie, ni que sea amable con el resto del género femenino, sólo quiero que tenga amigos hombres y que repudie a las mujeres y nunca quiera saber nada de ellas, que no las hable, que no las mire, solo a mi, y a su madre. ¿¿Es mucho pedir??

A la media hora de performance demoniaca, entré en razón, y en realidad pu'... era algo muy absurdo, pero de las cosas absurdas es el reino de las pasiones o no??.

Volví como perro arrepentido, con el rabo entre las piernas y él..me miraba con cara de niño asustado, dijo haberme desconocido, que yo nunca habia reaccionado asi en la vida, que era una niña chica y que no podía andar por la vida haciendo esas performances, porque atentaban contra la paz de la relación y que estaba muy muy mal lo que hice. Me tragué el discurso y me dio pena, pena de no poder controlar al demonio que llevo dentro. Y él, está enojado, con miedo a que el demonio aflore en cualquier momento y lugar., y yo, por más que quiero, no tengo la certeza de que no vuelva a aparecer.

Clio, la endemoniada.

La canción...

2006-05-25T11:47:00.000-04:00

CECILIA

Cecilia dice siempre lo que piensa y casi nunca piensa como yo,

si tengo hambre busca en la despensa y me guisa unos besos con arroz.

Cecilia duerme bien acompañada porque a menudo la acompaño yo,

cuando se harta de estar enamorada le regalo un vestido y un amor,

mi gozo, mi veneno, mi pasión.

Cecilia tiene algunas fantasías y algunas fantasías tengo yo,

le cambio las suyas por las mías y se hacen realidad entre los dos.

Cecilia sabe tanto de la vida porque ha vivido tanto como yo, cada sábado bronca y despedida,

cada domingo reconciliación.

Me gusta hablar con ella sin hablar...

Tengo una novia de buena familia con filias y fobias, cristal y vereda.

Tengo en mi cama una Venus en llamas,una duda desnuda,una mina de seda.

Pupele mía, rayito de sombra, gatito de alfombra, Palermo y Gran Vía.

Mi sueño, mi vigilia, mi adicción... Cecilia.

Cecilia busca amores imposibles,por eso fue posible nuestro amor,

Cecilia, tan altiva y tan sensible,tan diva y tan de nadie como yo.

Mi gozo, mi veneno,mi pasión...

Tengo una novia de buena familia con fobias y filias,cristal y vereda.

Tengo en mi cama una Venus en llamas,una duda desnuda,una mina de seda.

Pupele mía, rayito de sombra, gatito de alfombra, Palermo y Gran Vía.

Mi sueño, mi vigilia,mi adicción... Cecilia.

*Cancion de Fito Paez, del disco "Enemigos Intimos", con Joaquin Sabina.

Noches con él

2006-05-20T15:13:00.000-04:00

Soy el "eco de un sentimiento". Eso para empezar.
Si estoy loca es porque hago locuras, incapaces de ser comprendidas por mí misma, por él, por el universo de gente que me acompaña. Estoy sumergida en una locura que desconocía, locura "asumida", locura cuerda, locura aceptada, locura reclamada, locura buscada, locura enamorada, muy enamorada.
Locura agudizada por las noches que paso en su cama, noches frías, con niebla, noches cálidas, muy cálidas, noches que superan las mañanas y tardes, noches que me mueven, que me hacen renunciar a otras noches, con otra gente, en otros lugares, noches que no deseo dormir sino hasta que llega la marugada, aprovechando el silencio para hablar con susurros, para enrredarme en sus piernas bajo las sábanas, desnuda, a veces no, y me duermo antes que él tenga deseos de hacerlo, para que sean sus ojos fijos lo último que yo vea antes de morirme por un rato.
Las noches con él son nuevas, no tuve noches antes con nadie, solo tuve relámpagos nocturnos, fugaces, rápidos, culpables, risueños, prematuros. No, nunca tuve noches como estas. Noches que no están tan inclinadas a la pasión como se puede creer, noches que lo consiguen todo, compromisos nuevos, besos nuevos, caricias nuevas, palabras nuevas, sentimientos nuevos, lazos nuevos, pudores nuevos, sudores nuevos, lágrimas nuevas, olores nuevos. Noches donde nos reinventamos, alimentamos, adueñamos.

Si me quita el día, esas tardes jugando a la infancia, la convivencia legítima, los paseos santiaguinos, maipucinos, san bernardinos, calurosos, fríos, no me importa. Si me quita y me hace retroceder todo eso que tanto me costó avanzar, tampoco me importa, pero las noches son mías. No renunciaré a las noches con él, porque no quiero, porque si no es en las noches, no podré sentir así su calor, ni esa forma de respirar, tiritar, contraerse mientras sueña, mientras está despierto, no renunciaré a las noches porque me pertenecen, porque soy caprichosa y porque estoy loca.

Clio..un poco enamorada.

"Cecilia duerme bien acompañada, porque a menudo la acompaño yo (...)Cecilia busca amores imposibles, por eso fue posible nuestro amor"

Loca

2006-05-16T22:50:00.000-04:00

Estoy loca, lo asumo, lo confieso porque es justo y necesario. Soy loca porque hago locuras en forma progresiva, soy loca porque me desconozco, soy loca porque irradio y contagio locura. Estoy loca. Tristemente loca, felizmente loca, desesperadamente loca.

Clio.

Los muertos de mi "in"felicidad

2006-05-09T21:44:00.000-04:00

Ese día nos reimos como todos los días, jugamos a la velocidad, a los secretos, a los misterios, nos despedimos como cualquier día, con el mejor de los abrazos, llamandonos de inmediato al celular para decir "te amo", sellando un día más de los más felices que he tenido. No pasaron 30 minutos cundo me llaman para contarme que había muerto. Peor aun, la noticia me decía que él nunca existió. Y pensé dentro del impacto que cómo mi fantasía dió para tanto, cómo mi ingenuidad alcanzó tamañas dimensiones, en qué minuto viví alienada bajo un espejismo. Corté el teléfono y me quedé muda, sola, sin saber qué pasaba, sin saber si era otra más de mis fantasías, si acaso realmente ese momento tenía alguna conexión con lo que yo creía vivo, real, cierto.

Sin aun saber qué fue lo que me hizo crear aquel idilio, sin poder reconocer ese grado de estupidez e infantilismo, busqué a mi padre, como una niña que solo en él encuentra verdad y protección, le pregunté que si era verdad, él no sabía de lo que yo hablaba y trató de inducir mis lágrimas, pero estas no salían, como si las emociones también hubieran desaparecido, no volví a pronunciar palabras durante muchos días.

¿Qué sucedía? ¿en qué estaba pensando?. No dormí esa noche sin dejar caer una sola lágrima. Al día siguiente me informé de lo que sucedía... Efectivamente nunca existió, todos los parámetros de verdad que creí ciertos, no fueron tales. Me armé de valor (en mi desesperación muda) y fui en busca de la fantasía, dispuesta a encontrarme con ella, dispuesta a darle fin y a matarla con las armas improvisadas, para así darle una muerte que por lo menos me acercara a la realidad. Lo maté. Con cada puñalada me sentía mejor y a la vez peor, fue una muerte cargada de brutalidad, lenta, dolorosa, indecisa, esperanzadora. "Por favor, dime que no es cierto, dime que existes y me olvido de todo, dime que nada de lo que sucede es cierto, que era verdad y me olvido de todo". Pero no, él me confirmaba mientras agonizaba, que no existía, que nada fue cierto, que fue un constructo de su manipulación (dada por la experiencia que yo no tenía, creyendo tenerla)y de mi sed de amar, de mi sed de vida. Pero que tenía ganas de seguir viviendo para mí, en la fantasía que para mí era real, me pedía a gritos que lo dejara vivir, que efectivamente un hombre como él pudo amar a una mujer como yo. Entre mi confusión, lo seguía apuñalando, desterrandolo de mi vida, de su vida, de la vida con los otros, haciendo público mi afán por huir de su voz, de su elocuencia, su perfecta elocuecia, esa que asumió poco a poco con cada libro que escribía.

Su funeral fue como cualquier otro, plasmado de dolor, cuestionamientos ¿por qué a mi?, esperanzas aun de que él pudiera seguir viviendo en mi vida y yo en la de él. Y me acompañó la gente que quería, los menos pensados estuvieron ahí, lanzando piedras a su ataud, sus seguidores le dieron la espalda, como yo. Yo que escupí su rostro mientras descendía, para no volver a la vida.

Prometí no visitarlo, prométí no llevarle flores ni recordarlo con ternura, prometí hacer de aquello, la peor experiencia de mi vida, mantener el peor recuerdo, agudizar el odio frente a su nombre, a sus palabras perfectas, al futuro que escribió en sus libros, a la firma que dejó en el lugar que lo conocí. Pues no era menor que algún día, de verdad amé, amé con error, siempre lo supe, pero ¿qué error tan grande puede mantenerse inmóvil por tanto tiempo? (pensé)

Después del caos que me trajo convertirme en asesina de quien amaba, me inundé de dolor, pero ante todo, de recuerdos que no se diluian con nada, al contrario, con cada paso que daba ahí estaba su memoria, en cada biblioteca, en cada papel.

Sin darme cuenta, ya no lo odiaba, ¿qué tan fructifero es odiar a los difuntos? ¿Qué tan sano era seguir ganando enemigos por su causa? Y lo dejé morir en paz "que en paz descanse".

Han pasado algunos años desde la última vez que lo vi, desde que murió, en el metro bellas artes. Y en tres días más, solo en tres días más, irá con su vestidura de fantasma, a un lugar que frecuento a diario, a hablar de cómo ser un profesional exitoso, irreal y seguir siendo bienvenido (pese a todo), y no morir en el intento. Y lo veré, y me verá.

Clio.

Un paseito (una alternativa)

2006-05-07T21:14:00.000-04:00

(antes de todo, discuplen que los textos sean tan largos, pero entiendan, estaba acumulada.... de palabras..obvio)

Estaba anoche yo en plena fase de "pelambre" con mis amigas en casa de una de ellas, a eso de las 23:45 hrs, listas para el mambo, cuando suena mi celular. Para mi descontento no era el "algo", (qué iba a ser ese desgraciado que tengo de pseudonovio, si casi me obliga a salir con mis amigas porque según él tuvo una sobredosis de Clio esta semana y necesitaba descansar de mi cara, como cualquier pesudonovia, me sentí pésimo pero le obedecí como buena nena, salí con mis amigas y lo pasé regio). Bueno, el del llamado era un personaje que conoci en un bus rumbo al sur este verano al cual no he dejado de ver desde aquel momento, solo que nos vemos poco...una vez por semana o cada tres. No, no es mi "amante", es mi "alternativa" (¿qué es una alternativa profesora Clio?....bueno niños, una alternativa es aquella persona que está siempre en el lugar y dia indicado, disponible para salir contigo a cualquier parte del mundo pero que no desea ser más que una alternativa)

LA ALTERNATIVA "¿y quien es él, en qué lugar se enamoró de ti?": En primer lugar no está enamorado de mi ni piensa estarlo, ve en mi una jovencita agradable con quien poder conversar desde el existencialismo alemán hasta de la importancia del tamaño del "miembro" masculino junto con compensar visualmente lo que a las cuicas como él, le falta. Y casi se enamora de mi en el viaje que ya les conté, al sur, mientras yo iba sonandome los mocos de pena por el "casi algo" (mi actual algo). La "alternativa" es el sueño de mis amigas, un joven extremadamente guapo (mijito rico), vive en el barrio más caro y top y cuico de Santiago, estudia en una prestigiosa y conocida universidad, una linda carrera, hace deportes caros, dedicado a la filantropía, a los viajes, al ciclismo, al medioambiente y es la persona más parecida al Padre Hurtado, en su versión "quien sabe lo que cuesta hacer un ojal?", bueno..el Padre Hurtado antes de ser el santo, era como este jovencito, chico ignaciano y parafernalicamente "caritativo". (Quizás está haciendo un acto de caridad conmigo). En pocas palabras es una de las personas con más plata de Chile.."es hijo de...." En fin, es una persona agradable, graciosa, aperrada y muy sencilla dentro de su opulencia. Cuando lo he visto es cuando salimos a tomar cafecito, a museos y exposiciones de pintura, matrimonios top y eventos varios, siempre como "socialité". No me quiere de novia porque no soy hija de una familia opus dei y porque soy muy sexy para los ojos de su madre que solo espera a una joven con aspecto de inmaculada, pero a mi no me importa porque yo solo me estoy informando acerca de mi nueva investigación "¿Qué es ser cuico hoy?". (Sinceramente, pero muy sinceramente no he mirado con ojos ambiciosos su dinero, aunque harto que me hace falta.)

El llamado de anoche consistía en un paseo dominical que no frecuento. Subir un maldito cerro. Yo le advertí que andaba toda glamurosa y que no iría a mi casa a buscar ropa de trekking (porque tampoco tengo) y que andaría cero peso $$, y el insiste que subamos el cerro..y fui.

CAOS!!!!!!. Soy la mujer más antideporte de Chile. El único ejercicio que hago intencionado es bailar en la ducha y no usar las escaleras mecánicas en las mañanas cuando el metro colapsa para demostrarle al resto de los santiaguinos que soy una chica joven lozana y con energías. Pero no hago nada más, odio correr, hacer abdominales, y más odio subir cerros con arena y piedras molestosas, ni siquiera subo el San Cristobal porque una vez me dio insolación y de ahi que me traumé. Pero fui de pura buena "investigadora" del mundo social al que no pertenezco.

No quería demostrar que iba con la lengua afuera del cansancio, quise vivir de apariencias y mostarle que si puedo..que SI puedo subir un cerro. Finalmente le dije que a causa del inicio de mi periodo femenino el dolor abdominal me impedia seguir caminando y paramos, hicimos un "picnic" preparado por él (puras cositas livianas que me dejaron con el "terrible diente")y convesamos de la vida. Pasó la tarde y cayó la noche... Nadie había reclamado por mi ausencia, ni mi padre, ni mi madre ni mi pseudonovio, lo que me tenía con el cuerpo en la punta del cerro pero con la cabeza en su casa con ganas de ver los simpsons que tanto odio. Y le dije al niño guapo-cuico-filantropo que ya, que tenia frio y que estuvo rico todo pero que era tarde y yo tenia tanto que leer.

En el viaje (muy largo viaje), nos vinimos conversando de los ingresos($$$$$$$) de cada uno, y yo le comenté que mis ingresos eran las lucas que me da mi papá y mi trabajo de proletaria-promotora de vienesas de vez en cuando..lo que según él, era suficiente para mi. Fue tanto lo que hablamos de plata que anduve cachando que indirectamente me dijo que estaba medio cansado de "rajarse" y que yo igual lo podria invitar. Yo entre que sí y que no, igual le encontré razón, nunca tan fresca, pero no sé, a mi "algo", lo invito un chocolate de 300$$ y queda feliz y él lo toma como mi gran regalo gran...pero con el niño cuico no es así.

Me vino a dejar al poniente de la ciudad y.......................................... y ...................... y ............................................ me dice lo siguiente "bueno y como estuvimos hablando de plata, te quería decir que si te parecia bien que nos fueramos a medias con la bencina de hoy" "que!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" no es de cagá, juro que no lo es, pero yo andaba con tres lucas todas cagonas pa sobrevivir el resto del año y me las pidió!!! ....obvio que de pura plancha se las pasé, puse cara de impacto profundo y él, asi como si nada me las recibió!!!. Le dije, chao, gracias por la "invitación" y me vine furiosa!!, toda pobre yo y él, todo millonario, hijo de ese señor tan famoso y me pide plata ??. Definitivamente ya no hay ALTERNATIVA, no la hay.

CONCLUSIÓN: da lo mismo el nivel socioeconómico, el hombre es intrínsecamente "cagao".

Clio.

Ni tan sola, ni tan acompañada...(el hombre)

2006-05-06T15:43:00.000-04:00

Y como toda historia...esto continuó, en estos meses mi vida siguió. Mi vida en algo ha cambiado.

El Hombre: Si de propiedades se tratara, tengo un hombre. Llamado antiguamente "casi algo", ahora es mi "algo". De un momento a otro, cuando decidí resignarme (entre demasiados lloriqueos míos) y dejar la batalla por dominarlo y buscar nuevas "alternativas", ahí apareció.

Estábamos en una reunión masiva de amigos y yo, fui con todo el desinterés a besarlo, solo quería que me viera como me cagaba de la risa sin él. Y los amigos infantilmente nos "emparejaron" en un baile, y yo, nada de coqueta, solo reí, él no aguantó, dijo que esa polera color turquesa lo "dejó loco" y sin avisarme me besó y desde ahí no ha dejado de besarme. No detallaré cómo me sorprendí cuando me dijo que no podía dejar de besarme nunca más.

Han pasado dos meses desde aquello, 10 meses en total llevo besándolo.

¿Que si ha resultado? parece que sí, los fines de semana duermo en su cama, su mamá me invitó a su cumpleaños, me va a buscar al colegio donde hago la práctica, comemos membrillo con sal tapados con una mantita, también nos hacemos completos con marraqueta, tomamos mucha Coca Cola y mucha cerveza (sí...inconsecuente yo la sandinista anti EEUU), vemos los Simpsons, y pese a que los odio, él me obliga a verlos porque no entiende que los odie. Me dice que soy la única persona que los detesta y que como no soy una mujer original, no puedo tener "excentricidades". Almuerza lasaña donde mi mamá y se alegra cuando lo llamo solo para saber cómo está, me dice que me quiere mucho (de vez en cuando), sobretodo en las noches cuando ya el sueño me vence y cuando despierto me regalonea y que le encanta que duerma con calcetines de ositos y con su polera azul. Nuestros amigos ya asumen que estamos juntos y nos invitan a todos lados como novios felices y enamorados, sus amigos (mis enemigos) aun no lo creen, es raro para ellos ver que el niño del grupo se haya "amarrado", ellos creen que mis pechugas fueron las culpables como si yo fuera solo un par enorme de pechugas caminando por la vida, pero igual vamos todos juntos como hermanos al club hípico y hago como que me caen bien y yo apuesto por "Il fenómeno" y gano 3 lucas y ellos me envidian y mi hombre se siente orgulloso que su mujer sea una mujer de hípica, pese a que se averguence de que me vista con mi chaleco color amarillo y que sus amigos se burlen de eso, pero yo les digo que no saben nada de estilo, que el amarillo la lleva y que me veo regia igual. Mis amigas me retan porque no comprenden que yo no pueda estar un puto día sin estar con él, y yo les digo que no sé que mierda me pasa pero que si no lo veo ando como hueona todo el día y me pono de mal humor si él me dice que no. Y me dice el mundo "tay cagá Clio, te llegó el amor", y yo les explico que no se qué es, que no es él la persona con quien quiero compartir mi futuro, pero sí mi presente, todo mi presente, que asumo que me puse posesiva, pero qué chucha hago si él me desobedece y yo me enojo. El no me llama todos los días, no me trae flores, no me regala bombones ni me escribe cosas lindas, ni en papeles, ni en un mail, ni en MSN, pero me va a buscar papel higiénico al baño cuando en las noches mis mocos ya no me dejan respirar y me tapa cuando me destapo, y me da comida cuando tengo hambre, y me hace las actividades didácticas para el colegio, y me dice que soy casi perfecta. Me confiesa tristeza cuando en mis arrebatos le digo que no quiero estar con él porque todo sus amigos y nada yo, y me dice que no sea tonta, que comprenda que el nunca ha pololeado y que es torpe, que cómo no va a querer estar conmigo, que entienda que los cambios son paulatinos, y yo lo beso y lo perdono y me dice que nadie ha logrado tantas cosas en su vida como yo y me siento hembra, dejando huellas.

Si mañana parto a Valparaíso o a Puerto Montt ya no me dirá que le da lo mismo a quien bese, ni que me revuelque con el primer hombre que se cruce por mi camino. Sino que me recuerda que mis labios, mis manos, mi cuerpo y sobretodo esa suave piel que él elogia a diaro, es de él, y yo, me dejo querer. Le digo que lo quiero, que no sea idiota y que no sea tan flojo.

Me gustan sus manos, no tan grandes, pero suaves y traviesas, me gusta su barba, sus anteojos de chico intelectual, sus jeans levis al borde del sebo, su ropa arrugada y su rechazo al perfume, amo su olor a jabón y lo siento hasta cuando voy en la micro. Me gusta que escuche a Bersuit, a Janis Joplin y a dos minutos, aunque me cargan, me gusta su estilo de chico malo (aunque le faltan chauchas pal peso). Me gusta que juegue con su perra, que se vea todos los aprtidos que dan el cable, que sea un hijito mimado de su madre, que me adora ella, tan tierna y amorosa mi suegri, además de vestirse como una dama. Me gusta que en su casa siempre hayan cosas ricas para comer, golosinas que mi padre no compra. Me gusta más que escuche a Buena Vista Social Club y que me invite a bailar mientras bañamos a la perra. Me gusta andar de la mano en la calle con él aunque me diga que camino muy lento.

Dice que le gusta como me veo con cintillo y ese estilo de niña neo-artesa, que no le gusta verme vestida de profesora con mis tacos con punta y que me veo muy producida(yo creo que es un poco de machismo a que él aun no está en esa etapa). Dice que soy muy sentimental, que por qué tan sensible, yo le digo que es un insensible, que cuando yo lo abandone ahí si que va a llorar, y se ríe.

La gente nos dice que nos vamos a casar, yo digo " ni cagando", y la gente me dice que fue eso mismo lo que dije cuando se planteó la posibilidad de involucrarme con él. Y aqui estoy, aqui estamos.

Clio.

¿Qué pasó con Clio?

2006-04-29T21:31:00.000-04:00

Clío se asustó, se vio sobreexpuesta, se vio desde afuera y se odió, no fue capaz de tolerar esa imagen que emanaba de sus escritos, tan apegados al líbido adolescente, a la liviandad, a la nostalgia por quien no le respondía y a la esperanza de encontrar "aquello".

Clio huyó del mundo bloggero, sin querer saber de nadie, por la envidia quizás de ver a sus compañeros tan dispuestos a seguir escribiendo sin reparos, contentos con ese espejo. Pero los vio denuevo..vio el blog de Mary Rogers y ella misma se preguntó.."qué pasó con Clio?"

Clio está contenta de poder mirarse al espejo nuevamente y reconocer su deseo hormonal por seguir escribiendo, ya no en la última hoja del cuaderno..sino en el adictivo blog... con las mismas inteciones de traspasar sus divagaciones.

será la misma? no lo se... ojalá que no.